שנה טובה
חשיבה הכרתית  יעקב אנושי
שורשים
כי יש משהו בפנים.
תרומות מפה וחניה אודות שורשים צור קשר
‏יום רביעי ‏19 ‏ספטמבר ‏2018  י"א באלול, תשע"ח
הרשמה למשפחה   כניסה לחברים  
ראשי \ מאמרים \ זוגיות ונישואין \ מי קובע את מזג האויר
מי קובע את מזג האויר
05/08/12 מאיר ויצמן

   משל עתיק מספר כי הרוח והשמש התווכחו ביניהן מי מהן חזקה יותר. לבסוף החליטו השתיים,

כי מי שתצליח לגרום לאיש שהלך בדרך לפשוט את מעילו- היא החזקה ביניהן.

הרוח נשבה בחזקה, אבל האיש הידק את מעילו סביב גופו עוד ועוד, כדי להתגונן מפני הקור.

השמש, לעומת זאת, חיממה את העולם ברכות, עד שהאיש החל להזיע, ופשט את מעילו.

מאז ועד היום נלמד מוסר ההשכל:

 

מה שלא הולך בכוח- הולך במוח! (ולא בעוד יותר כוח...)

 

  בכל מערכת זוגית שיתופית נוצרים מצבים של קוטביות בהרגלים, אמונות, והתנהגויות.

בן הזוג  יוצא למאבק שמטרתו- השלטת עמדה !

 תוצאות מאבק הכוחות:

1. בן הזוג חוזר בו מתוך פחד , (הישג קצר טווח כי בזמן שיפוג הפחד, יחזור לסורו , כילד המפחד מהוריו , אם הוא  חש מאוים, אין זה חינוך כי ברגע שאינם לידו - מתנהג אחרת).

2. בן הזוג מתמרד עוד יותר כאומר:" אני מספיק גדול בכדי לדעת מה לעשות!"

                                             או:"כרגע החלטתי לעשות כך וזה לא אמור להפריע לך!"

   המאבק מתגבר וכל צד ננעל בדרכו יותר ויותר.

כיצד, אם כן, ניתן להעביר מסר של מורת רוח?

ממש כמו השמש- בהרעפת חום!

ראשית, הפנמה והכרה בכך  שמולי אדם בעל אישיות משלו, שאיפות ורצונות, ואין לי שום זכות לכפות עליו את דעתי. גם אם הגיע איתי בעבר להסכמה מסוימת, זכותו לשנות את דעתו!

שנית,  זיהוי הגורם להשתנות אצל  בן הזוג.

בשלב זה ניתן להעלות את נקודות ההתנגדות ולבדוק בשיחה כנה, ללא כעס, את הגורמים וההשלכות.

איך משכנעים ?

על ידי מתן תחושת הבנה, הערכה וכבוד. מה שנקרא היום בעגה הפסיכולוגית "הכלה".

" אני מבין שאת רוצה להתנהג בדרך מסוימת. לי זה מאד מפריע. מה אני יכול לעשות כדי שנתיישר לאותה עמדה?"

 בדרך זו אני מראה לבן זוגי שאיני מוריד מערכו והחלטותיו אלא אדרבה אתה מוכן גם לעבוד קשה בשביל השינוי.

סימפטום מצוי לחיכוכים חריפים מעין אלו הוא רצון שעולה מצד בן הזוג לקבלת יחס. הוא מיישם זאת ע"י יצירת נקודת חיכוך וזעזוע, שיגַרוּ לתקשורת (גם שלילית, העיקר יחס!!!!)

  בני זוג המודעים לקשר ולשותפות שביניהם, יכולים להגיע לשיח גם ברגעים של ויכוח סוער. בכל שלב אפשר להגיד: "סטוׂפ". לעצור רגע ולחזור אחורה לשלבים שהזכרנו:

1. הכרה במציאות האחר כישות עצמאית.    2. זיהוי הגורם לשינוי בהתנהגות.

ונחזור למשל הרוח והשמש:

משל זה מלמד, כי לשם השגת המטרה, אל לנו לכעוס ולהביע מורת רוח והזעפת פנים, אלא להאיר פנים ולדבר בנועם ובחום.

 

מאיר ויצמן

מגשר ומנחה

בזוגיות ומשפחה

050-4119566


לא נתקבלו תגובות לרגע זה
נושאים ראשיים
סיכומי הרצאות
סיפורים
הפרשת חלה
בריאות
יום העצמאות
גמרא
כללי
גדולי ישראל
הלכות
הופעות
תורה ומדע
עבודה פנימית
חסידות
פרשת שבוע
שבת קודש
חגים ומועדים
חינוך ילדים
זוגיות ונישואין
 
חברה לבניית אתרים בניית האתר