באנר חדש
לוגו עם כתובת
שורשים
כי יש משהו בפנים.
תרומות מפה וחניה אודות שורשים צור קשר
‏יום ראשון ‏25 ‏אוגוסט ‏2019  כ"ה באב, תשע"ט
הרשמה למשפחה   כניסה לחברים  
ראשי \ מאמרים \ זוגיות ונישואין \ איך נאמר ביקורת כך שתישמע ?
איך נאמר ביקורת כך שתישמע ?
03/06/12 מאיר ויצמן

בס"ד

 

דני: "כבוד הרב, יש לי בעיה, אשמח אם תוכל לעזור לי.

אני בן אדם ישיר מאד, האמת נר לרגלי. מה שמכונה בשם העם 'דוגרי'.  אין אצלי 'אחד בפה ואחד בלב'. אתה שואל, אם כן, מה הבעיה? הבעיה היא עם אשתי, היא מאד נפגעת ממני, במיוחד כשאני מעביר עליה ביקורת. אבל הכול , אמת ! מה? שאשקר??

 

האומנם??

 

המציאות מוכיחה כי ביקורת אינה מניבה תוצאות של קבלה ויישום, אלא אחת משתי אפשרויות:

הצד המבוקר ' נאטם', או שנוצר ויכוח של חלופת מהלומות, בד"כ בכלל לא מאותו עניין אותו ביקרו.

 

האם בלתי אפשרי לבקר בצורה עניינית וממוקדת? ואם א"א לבקר, איך נעביר מורת רוח לבן זוגנו?

 

'ביקורת בונה?- אין מושג כזה!!!

   ביקורת נאמרת מפי אדם המרגיש עליונות כלפי המבוקר. פעמים עליונות זמינה (מנהל עבודה)

ופעמים עליונות זמנית (נהג כלפי עובר עבירת תנועה חמורה שסיכנה אותו, הנהג מרגיש בצד הזהיר שיכול להטיח ולאלף בינה את עמיתו)

   אם נפגיש בין שני עובדים המרגישים יחס שווה כלפי מקום עבודתם, אין האחד יסכים לקבל ביקורת מחברו, בטענה:"מי אתה שתבקר אותי, וכי אתה טוב ממני"? ואם בכל זאת מבקרו, המבוקר מרגיש תחושת פחיתות. כרגע אינו חושב ממוקד על הנושא המדובר, אלא על הדרך להחזיר לעצמו את כבודו האבוד באחת משתי הדרכים הבאות:

1.  הצדקת יתר של מעשיו (גם אם הבין שטעה).כי אם יודה המבוקר בטעותו, כאילו מודה

    בעליונות חברו...

2. הטחת האשמה נגדית על נושאים אחרים לגמרי...

בכל מקרה, הויכוח הופך ללא ענייני ויוצא מכל פרופורציה.

 

   לסוג ביקורת זה דומה ביקורת בין בני זוג. שהרי אף אחד מבני הזוג לא יסכים לתחושת פחיתות מול רעהו. לפיכך, תוצאות הביקורת:

1.       'אטימות', כדי להחזיר את הכבוד, כאומרת "אני בכלל לא מקשיב/ה לך".

2.       'הסחה', פתיחת תיבת פנדורה שתעביר אשמה אחרת על המבקר, כך שלמבוקר תהיה עליונות מסוימת, גם אם בתחום אחר לגמרי...

3.        

רצינו לתקן?! -יצרנו קלקול גדול יותר!

 

איך נאמר ביקורת כך שתישמע?

   ראשית, ישנם נושאים שכדאי שנוציא מתחומי הבקרה שלנו. תחומים שאינם קשורים אלינו ישירות לא ניכנס אליהם כלל!

  בתחומי בקרה הכרחיים, ננקוט בהבנת התהליך הפסיכולוגי המתרחש בעת העברת ביקורת כדי שנשכיל להפיק תועלת מדיבורנו.

  נפתח בנתינת 'קרדיט' למבוקר בתחום שיש לו עליונות, כדי לפתוח את ליבו לשמיעת ביקורת. אחרי כן, במקום לתלות את הקושי בזולת, נציג את הדברים בצורה של אי נוחות אישית שלי. לדוגמא:

·  "יש לי בעיה של אסטניסיות מופרזת,  את משקיעה חלק ניכר מזמנך להדחת הכלים. מאד מאד יעזור לי אם תשטפי את הכלים בעבורי בתשומת לב מיוחדת".

·  "יש לי פחדים איומים בנסיעות, תוכל בבקשה לנסוע יותר לאט?"

 

בחכמה זו נשכיל "להיות למטה", אבל להשפיע!

 

"הוכח תוכיח את עמיתך ולא תישא עליו חטא", אולי אפשר להסביר את הפסוק כך:

 "הוכח תוכיח את עמיתך"- זאת המשימה

  באיזה אופן? על ידי ש"לא תישא עליו"- אל תתנשא על רעך, אל תבוא מנקודת עליונות ושליטה

  "חטא"- כך תימַנע מיצירת עוון.

 

מאיר ויצמן

מגשר ומנחה

זוגיות ומשפחה

050-4119566

 

 


לא נתקבלו תגובות לרגע זה
נושאים ראשיים
סיכומי הרצאות
סיפורים
הפרשת חלה
בריאות
יום העצמאות
גמרא
כללי
גדולי ישראל
הלכות
הופעות
תורה ומדע
עבודה פנימית
חסידות
פרשת שבוע
שבת קודש
חגים ומועדים
חינוך ילדים
זוגיות ונישואין
 
חברה לבניית אתרים בניית האתר